Меню

О потребностях и границах на примере спама

Статья о том, как тонны присылаемых смайлов и картинок могут сигнализировать об эмоциональных проблемах

Периодически вычищая папку "спам" в почтовом ящике, задумываюсь о том, что неплохо бы придумать одноименную кнопку и в мессенджерах. 
Ведь, если мне на почту пачками валятся предложения о срыве джек-пота в казино, или об увеличении того, чего у меня даже нет )) - оно для меня неактуально, а в какой-то степени еще и раздражает. Потому что: 
а) забивает входящие ненужным барахлом, 
б) фрустрирует, когда, ждешь важное сообщение, еще на зайдя в почту, видишь, что что-то пришло, а как зайдешь - там ЭТО... 

Слава Богу, все почтовые сервисы позволяют с этим успешно бороться посредством соответствующей кнопки. 

Другое дело, когда "солнце еще не взошло...", а тебя уже бомбят тонны "няшных" картинок, смайликов, и т.д.
И это даже не от близкого человека (муж, бой-френд, мама-папа), а от знакомых/друзей. И ладно бы, если это случается - иногда и нечасто. Но каждый день - явно перебор.  

В контекте одного из последних занятий на курсе коучинга, где мы разбирали типы клиентов (4 категории по цветам), правила взаимодействия с каждым из типов, и типичные ошибки коучей - я бы сказала, что такая "бомбардировка смайлами" - в отдельных случаях и является той самой ошибкой, когда клиенту одного цвета насильно втюхиваешь вещи, подходящие не ему, а клиенту другого цвета. 

Т.е. - если кого-то умиляют десятки присланных ни свет, ни заря обнимашек, цветочков и прочего, то лично меня такие вещи в восторг не приводят... 
Во-первых, малость достает, когда оповещения пиликают без умолку. Во-вторых, свое хорошее отношение и благостное настроение можно выразить и другими, менее "доставучими" способами. А в третьих - потом это ведь всё еще и чистить из телефона (читать: тратить личное и лишнее время)...
К слову, ситуация с телефонным спамом чем-то напоминает те самые "звонки каждые три минуты", которые так часто раздражают вторую половину.

И да, в-главных - это как раз об умении замечать и понимать потребности другого человека, да еще так, чтобы они не конфликтовали с собственными. 
Неважно, касается ли это спама, или чего-то иного. Прежде, чем что-то делать, или говорить, стоит подумать, уместно ли это. 
Ведь, например, в столовой, или в фастфуд-кафе - мы не плюхаемся без спросу за занятый кем-то стол, а спрашиваем, можно ли тоже присесть. 
Так и в остальном... если видишь, что кому-то твои действия доставляют или могут доставить неудобство, лучшее, что можно сделать - прекратить, или хотя бы уточнить, так ли это. 

В целом эта ситуация похожа на то, как часто в отношениях и вообще во взаимодействиях, людям свойственно видеть и слышать только свои потребности. В контексте вышеописанного - у поступающего так - это потребность в том, чтобы заметили, обратили внимание, восхитились, в конце-концов... Хотя, таких потребностей может быть и иной набор. 

Как я много раз писала раньше, каждая неудовлетворенная/недоудовлетворенная потребность стоит за какой-то эмоцией. 
В описываемом примере, "тумблер щелкает" между восторгом и обидой. И это прослеживается абсолютно во всех ситуациях, не только в этой. 

Соответственно, получив себе на терапию такого клиента, стоит прикинуть, какими способами можно и нужно удовлетворить весь букет потребностей, скрытых за этими двуми эмоциями. 

Точно такая же ситуация происходит тогда, когда на консультации приходит он или она и начинает жаловаться на вторую половину. 
Сразу вопрос - что такого делает, не делает, или делает не так партнер, что потребности второго человека остаются фрустрированными... 
В этом плане сложность в том, что мы видим и слышим только то, что предъявляет нам пришедший. Вторую сторону мы не имеем возможности услышать. Конечно, кроме тех случаев, когда приходит пара. 

Вот почему, когда пришел один и начал жаловаться на второго, целесообразно вернуть его/ее себе же. Т.е. - переключить с того, про кого жалуются, на самих себя. И работать уже с тем, какие эмоции он(а) испытывает, какие потребности за ними стоят, как и почему не удается донести партнеру о том, что он делает что-то не то и не так... 

Часто бывает, что при такой схеме клиенты начитают негодовать... мол, я к Вам иду для того, чтобы Вы сделали что-то с ней/ним, а не учили меня жить. Но, по прошествии некоторого времени, когда картина видится уже иначе, они же начинают понимать, что и сами внесли нехилую лепту в то, как сложилась ситуация. И вот тогда начинается самая активная работа. Главное, чтобы человек сам хотел что-то поменять, и что-то для этого делал бы, а не ждал чудес и волшебных пилюлей от психолога. Тогда это будет эффективно!