Если "тот самый" не встретился...

 Несколько дней назад к одной из моих публикаций был оставлен комментарий, включающий в себя ряд вопросов. И эта статья – ответ на них. 

Как быть, если хочешь осознанно и семьи, и детей, а никак не получается встретить нормального человека? 
И уже далеко не от одного я слышала и продолжаю слышать - ты слишком скромная, правильная, очень плохо, что ты не распущенная, не развратная, тебя родители слишком строго воспитали, плохо, что ты сразу не соглашаешься на гражданский брак, на секс без обязательств, с твоими строгими принципами ты вряд ли выйдешь замуж. И вот скажите мне, пожалуйста, как в таком случае (и главное - с кем), при такой повальной распущенности мне создать семью? Если каждый сразу предлагает секс и сожительство? Да еще и пытаются попрекать тем, что я, по их мнению, неправильная, немодная, несовременная и т.д. Мне 40 лет, верующая, из хорошей, крепкой, верующей семьи. У меня уже появился даже комплекс неполноценности.

Итак, пойдем по порядку…

1. Как быть, если хочешь осознанно и семьи, и детей, а никак не получается встретить нормального человека?

Для начала стоит задать себе вопрос: «Что для меня значит «нормальный» человек? Каковы критерии, по которым я могу оценить его нормальность и наоборот»?
Т.е. – чтобы кого-то искать, необходимо иметь в голове четкую картинку того, что же мы хотим. Для кого-то понятие «нормальный» означает взаимное уважение, заботу и надежность. Еще кто-то может ответить, что нормальный – это тот, кто решает все сам, обеспечивает семью, несет полную за нее ответственность – не только моральную, но и материальную. А еще для кого-то данное понятие включает в себя ежедневные «ритуалы». Например, муж/партнер каждое утро готовит завтрак в постель, уходя на работу обнимает/целует, приходя с работы – аналогично. Дарит цветы и подарки не только по праздникам. А все домашние дела делаются совместно, без разделения на мужские и женские... 
Конечно, это утрированные критерии. Тем не менее, каждый из них может иметь особое значение для одного человека, и при этом быть совершенно неважным для другого. 
Поэтому важно понять, что именно вкладываете в понятие «нормальности» именно Вы!

2. И уже далеко не от одного я слышала и продолжаю слышать - ты слишком скромная, правильная, очень плохо, что ты не распущенная, не развратная, тебя родители слишком строго воспитали, плохо, что ты сразу не соглашаешься на гражданский брак, на секс без обязательств, с твоими строгими принципами ты вряд ли выйдешь замуж.

Здесь ситуация двоякая. С одной стороны – у Вас есть определенные ценности, концепции, установки, принципы. Все то, что Вам прививали с детства, то, что является частью Вашей личности. С другой – Ваше желание выйти замуж.
Судя по тому, что Вы написали в последнем предложении, вариант «поступиться всем этим, чтобы осуществить мечту» - для Вас неприемлем. Соответственно, те, кто отзывается о Вас подобным образом и предлагает «на гражданский брак…секс без обязательств» - вряд ли будут ценить в Вас все эти качества, как и Вас саму. 
Даже если предположить чисто гипотетически, что Вы станете соответствовать их ожиданиям (на все согласны, ничего не требуете), желаемого результата это также не принесет. Потому как данный тип мужчин, не напрягаясь заполучив желаемое, тут же пойдет получать его и дальше в других местах. Ваши при этом чувства – вполне предсказуемы… 

3. Как (и главное - с кем) мне создать семью?   

Что касается «с кем» - см. пункт выше, описывающий конкретные характеристики и личностные качества того, с кем Вам было бы комфортно и хотелось бы выстроить отношения. 
Насчет «где искать» - сложнее. С одной стороны, были и есть примеры, когда люди находили друг друга в прямом смысле случайно. С другой стороны – это также зависит от того, кого именно Вы хотите встретить. Определившись с этим, можно намечать будущую зону поиска. 
Например, глубоко верующего партнера, Вы не станете искать в ночных клубах…  Соответственно, чем более конкретные у Вас представления о том, кто Вам нужен, тем более узкой будет и зона поиска. 

4. У меня уже появился даже комплекс неполноценности.

Тут я бы поразмышляла в первую очередь над тем, что Вы вкладываете в это понятие? И само это определение - правильное ли оно в данном случае? 
Да, Вам может быть плохо и некомфортно от того, что встречаются «не те», могут опускаться руки от того, что не находится, как Вы сказали, «нормальный».
Но само по себе понятие «неполноценность» включает в себя нечто иное. В частности, неуверенность в себе, в каких-то своих качествах и т.д., что могло бы помешать успешному решению вопроса замужества. 
В Вашем случае, когда Вы описываете себя и свою семью, все выглядит совершенно иначе. У Вас есть определенные ценности и идеалы, а также Ваша глубокая вера. И это как раз то, что в Вас ценно. Если другие этого не понимают, не ценят, и более того – ожидают от Вас иного, целесообразно задать себе еще один вопрос: «Если Вы не готовы уступать их желаниям, стоит ли тратить на них свое время и силы?».

Параллельно с этим я бы предложила Вам подумать над тем, что в себе Вам нравится, какие свои качества считаете важными и ценными, и каких, как Вам кажется – не хватает, или они есть, но недостаточно развиты. 
И в целом – каков Ваш образ идеальной себя, образ желаемой семьи и партнера? Здесь – полный простор для размышлений, и каждая мелочь имеет значение. И чем более полная картина, тем лучше…

Поскольку Вы человек верующий, я позвволю себе немного обратиться к Писанию. Прямых цитат приводить не буду, однако хотела бы напомнить о том, что Бог лучше нас знает, что для нас полезно и нужно. И если Вам пока не встретился "тот самый" человек, то вполне вероятно, что Вас от чего-то уберегают. Может быть, в т.ч. от еще более сильного разочарования и боли. Здесь опять же - вопрос веры и доверия... 

Плюс к этому - работа над ситуацией (см. рекомендации выше).   

Надеюсь, что смогла ответить на волнующие Вас вопросы. Если не до конца - не стеснятесь, уточняйте! 

А в заключение я бы хотела процитировать замечательное рубаи Омара Хайяма: