Меню

Менять или меняться?

Стремясь изменить всех вокруг, мы часто не задумываемся, насколько эта затея может быть провальной...

Каждый из нас хотя бы раз в жизни хотел, чтобы тот или иной человек, вел себя как-то иначе, да и вообще был бы каким-то другим... Таким "другим", который был полностью соответствовал нашим ожиданиям и представлениям, был бы удобен и не доставлял хлопот.

C

Знакомо? Думаю, да. Реально ли? Давайте разбираться. 

На консультациях чуть ли не от каждого клиента звучит примерно следующее: "Меня заставляли делать то, что я не хочу, наказывали, если я делал(а) так, как хочется мне, а не им. Мне приходилось из кожи вон лезть, чтобы соответствовать их ожиданиям". От случая к случаю формулировка может меняться, но смысл примерно одинаковый. Многих из нас с самого детства "перекраивали" в соответствии со своими представлениями о том, каким ребенок (или подросток) должен быть. 
В идеале это: послушный, тихий, не смеющий выразить свое мнение или возразить старшим отличник, посещающий 2+ кружка... И не дай Бог ему или ей ругнуться матом ли подраться. Про что-то более глобальное я уже не говорю. 

Или, как это часто бывает, кто-то из родителей не реализовал себя в какой-то области, а теперь старательно реализует в ней ребенка. А оно ему/ей сто лет не сдалось. Например, мальчишка хочет заниматься футболом, а его отдали в секцию бокса. Или девочка - мечтает рисовать, а вместо этого вынуждена сутки напролет играть на скрипке. Надо ли говорить, что однажды эта самая скрипка полетит в дальний угол... вслед за боксерскими перчатками...?! 

В общем, кто как может, тот так и растит удобных и "правильных" по всем параметрам детей. А вот настоящих ли? Видят ли в них отдельную личность, или только несостоявшуюся копию себя? 
А если вдруг случилось, что ребенок/подросток чем-то не угодил, его или ее начинают срочно перевоспитывать, промывать мозги, загонять в рамки и т.д.

Скажем так, отчасти это допустимо. Отчасти - потому, что если некоторые вещи пустить на самотек, потом может быть поздно. 
Но подчеркну - только некоторые вещи. И то - смотря в какой форме. Наверняка вы замечали, например, какая-нибудь мама в резкой форме что-то запретила своему ребенку, а на логичный вопрос "почему?" не менее резко отвечает "потому что я так сказала". В особо тяжелых случаях просто молча дала по попе и все...
Пока ребенок еще маленький, это, пожалуй, "прокатит". Но, войдя в подростковый возраст, он начнет активно подвергать такие моменты сомнению. Если не сказать больше - плевать на них. Ведь подросткам свойственно ставить под сомнение родительский авторитет и запреты. А уж нелогичные и никак не объясненные - подавно. 

Кстати, напомню, что очень часто так называемое девиантное поведение подростков (оно же - "подростковый бунт") напрямую связано с тем, получает ли он внимание от родителей или нет. И от качества этого внимания. Действительно ли родители уделяют ему время, готовы выслушать и т.д. Или они просто "откупаются" различными гаджетами и прочими вещами, ссылаясь на вечную занятость? 

U

Как правило, родители спохватываются, когда уже поздно. И тут-то они начинают хвататься за голову, сердце и т.д. И бегут к психологу "Сделайте с ним/ней что-нибудь". 
Уважаемые родители, тут не с ним/ней надо что-то делать, а с вами! Потому что в то время, когда ребенку нужны были не только нотации но и ваше умение объяснить, подсказать или просто быть рядом, выслушать и постараться понять, вы старательно давили их родительским авторитетом или просто отмахивались. Принцип "Что посеешь, то и пожнешь" - никто пока что не отменял. 

И если вы будете продолжать в то же духе, велик риск, что по достижении совершеннолетия дитя просто вас пошлет и уйдет жить своей жизнью. 
Грубо? Пожалуй, да... и все же правдиво. Ну а кому понравится, когда вместо "выслушать и постараться понять" тебя начинают ломать и перекраивать в удобного и правильного. 

Вопрос: в соответствии с чьими принципами правильного? 
Если это касается соответствия принятым в обществе нормам поведения (не обижать младших, уважать старших, не нарушать закон и т.д.) - это одно. И то, воспитание должно строиться адекватно, без перегибов (это к вопросу о физических наказаниях по поводу и без). 

Если же цель такого воспитания не вырастить из ребенка целостную и полноценную во всех смыслах личность, а лишь сделать его удобным для себя - грош цена такому воспитанию!

Такая же ситуация в нынешних школах. Послушаешь родителей учеников, или самих же учеников, так тех учителей, которые способны увидеть в ребенке личность, а не перекраивать его под свои "педагогические понятия" - таких единицы.  

Это же касается и того, как некоторые родители начинают пытаться изменить (читать: сломать) уже взрослого и состоявшегося человека. 
Нет, конечно, если этот человек пошел по наклонной, стал нарушать закон и т.д., тогда эти стремления оправданы. Но если же дело опять в личном комфорте и удобстве родителей... тут уже большой вопрос к родителям... 

Кстати, сюда же относятся и попытки "перекроить" своего партнера/супруга. Понятно, что двое, вступая в отношения, выносят из своих родительских семей какие-то принципы, правила и т.д. И вот здесь важно, во-первых, уметь договориться, что из всего этого приемлемо для новоиспеченной семьи, а что нет. Что будет соблюдаться, а на что можно махнуть рукой. Или семья создаст какие-то свои правила, которые будут понятны и удобны им (даже если будут вгонять в состояние шока родителей с обеих сторон). 
Здесь очень хочется вспомнить библейскую мудрость: "Оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут два одной плотью" (Мк. 10:7-8).

Многих это место из Писания вводит в недоумение, т.к. люди ошибочно считают, что это прямой призыв "послать родителей подальше". В то время как на самом деле здесь говорится о том, что новая семья, будучи созданной, должна жить по своим представлениям и правилам, а не тащить в дом родительские понятия и установки. 
Это же касается и того, как некоторые молодые и не очень люди привыкли сравнивать свою жену или партнершу и мамой. "А мама делает вот так" или "У мамы это получается лучше/вкуснее/быстрее"... И анекдотичная фраза "Что ж ты, дорогой, не женился на своей маме?!" уже не кажется такой анекдотичной...

И за каждым таким эпизодом кроется огромное желание изменить другого. Изменить ребенка, изменить взрослого... в то время как менять-то нужно себя! 
Для начала стоило бы задать себе вопрос: "Зачем я этого хочу?". Конечно, в большинстве случаев многие начнут притягивать за уши ситуативно-приемлемый ответ, мол, "это же ради его/ее блага". Но тут самое время вспомнить, какая дорога обычно выслана благими намерениями. И нужны ли эти блага человеку, который уже состоялся, стал самостоятельным и от родителей независимым. 
Кроме того, находятся и те, кто шантажирует ребенка/подростка тем, что он живет в их доме, питается за их счет и т.д. При хорошем раскладе это подстегнет шантажируемого побыстрее стать самостоятельным и независимым. При плохом - дело может кончиться попаданием в сомнительные компании, секты и пр. (т.е. туда, где его примут таким, какой он есть, без нотаций и шантажа). 

А потом родители снова будут хвататься за голову и сердце, и переживать, где и что они упустили... А вот там и упустили, когда активно старались слепить из ребенка/подростка/взрослого копию себя самих. Ваша жизнь - это ваша. Его или ее - уже не ваша. Также как и ошибки, и жизненный опыт, и остальное.

И человек, даже еще маленький, не обязан и не должен соответствовать чьим-либо ожиданиям и удовлетворять их. 

Возвращаясь к вопросу о том, зачем менять кого-то... Именно его и стоит задать себе, одновременно засунув в самый дальний угол отговорку про благо. 

U

Все эти "необходимые" перемены - это ваше желание, но не желание другого человека. Это вам по какой-то причине он или она неудобен или некомфортен. А ему/ей с самой собой и с другими может быть вполне комфортно. 
Даже если вам кажется, что у него куча недостатков, и вообще человек далек от идеала. Это ваш идеал и ваше представление о нем! И вовсе не обязательно он должен быть точно таким же у кого-то еще. Как и представления о ценностях, о каких-то других вещах. И это совершенно нормально! 

Поэтому важным индикатором для человека должна быть мысль "Я хочу, чтобы он(а) была/стала...". 
Как только эта или похожая формулировка проскочила в голове, это сигнал к тому, чтобы обратить внимание на собственные потребности, ценности и т.д. И не пытаться "строить" других в соответствии с ними, а попытаться понять (самостоятельно или с помощью психолога), почему хочется кого-то изменить, а не понять и принять. И почему нужно менять кого-то еще, а не себя (что логичнее и более выполнимо)?!

А закончить я бы хотела вот таким напоминанием: 

U

Любите и цените себя и друг друга! Принимайте людей такими, какие они есть, потому что каждый из нас - уникален и  неповторим!

 

_________

Тел. и W/A: +7 964 779 97 50
e-mail: info@vtimofeeva.ru